Юморина о хорьках

Исследователи недавно нашли Библию, написанную на хорячьем языке. Они постарались перевести маленький отрывок Книги Бытия...

В первый день создал Бог Хорька.

Во второй день создал Бог человека, чтобы служил Хорьку.

В третий день создал Бог животных и зверей земных, чтобы служили они игрушками для Хорька.

На четвертый день создал Бог честный труд, чтобы Человек мог заработать на содержание Хорька.

На пятый день создал Бог мячики, тоннели, пластиковые пакеты и кучу других прикольных вещей, с которыми Хорек мог бы поиграть пару минут перед тем как вновь вернуться к уничтожению пожиток Человека.

На шестой день создал Бог ветеринарную медицину, чтобы Хорек был здоровым, а Человек - нищим.

На седьмой день Бог хотел было отдохнуть.... но пришлось убирать лотки по всем углам.

Приходит программер домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, покусывать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?

***
Приходит новый русский к священнику:
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

***
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

***
Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Хорек съел мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.

***
Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!

***
В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу…
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

1- Закон инерции хорька
Хорек остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника,мусорки, балкона.

2- Закон движения Хорька
Хорек будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Хорька.
Всем хочется потискать, взять на руки.

4- Закон сна .
Все Хорьки должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Хорька и неудобной для людей. И вообще СПАТЬ- что бы все умилялись.

5- Закон удлинения Хорька.
Хорек может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости кухни.
Хорьки должны попробовать всякую вкусную еду, которую находят в пределах досигаимости.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик , покрывало, одеяло, итдне может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Закон вонючки
И радость и горе пахнет одинаково.

9- Закон таможни
Все сумки и пакеты подвергаются Там. Досмотру.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если Хорек наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Все провода пробуются на зуб..

12- Закон поиска комфорта.
Хорек будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Хорька .
Раздражение хорька повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Зако

Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть».
Мама хорька пишет ответ: «не надо нюхать, надо учить»

Как отличить хореманьяка от обычного человека

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего хорятника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть хорятника на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Игрушки в тапочке вызывает у хорятника умиление. Корм - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. И всегда строго следит за этим.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". И долго анализирует состав фарша в котлете и других продуктов, говоря сюда нужно больше мясной составляющей.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуралку нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. Стащите мобильник, По-другому он не поймёт.
10.Походка хорятника как у слабовидящего или старого человека,он передвигается очень осторожно.никогда не поднимая ноги.
11.. По всему видно, что очень ЛЮБИТ ВАЗЕЛИНОВОЕ МАСЛО, оно стоит на видно

Обычно хорёк видит на 1 метр но когда по близости кто-то что нибуть готовит то у хоря мнгновенно включается 100 метровое зрение

Старый хорь учит молодого.
И на их дурацкий вопрос: "Кто на**ал в углу?", можешь никогда не отвечать!

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвался хорёк!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

***
Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.